Sve se bajke završavaju na najzanimljivijem mjestu: izjava o ljubavi, zatim su se vjenčali i živjeli sretno do kraja života. Ali kako su točno živjeli, ne mogu više pričati priče, jer nakon vjenčanja započne ... Ali ono što započinje jest da svaki par odluči za sebe i sam napiše priču o svojoj obitelji.
Netko pokušava samostalno riješiti probleme koji nastaju u braku, netko se obraća prijateljima i poznanicima po savjete, netko proučava knjige o obiteljskim odnosima. Stručnjaci - obiteljski psiholozi koji im pritegnu u pomoć ovom pitanju zaključuju da se uspješna ljubavna zajednica temelji na tri kriterija:
Glavna stvar je, naravno, ljubav. Muž i žena trebaju jedni drugima ljubav i pružaju jedni drugima ovu ljubav.
Ljubav se s godinama jača
Olga 31 godina, domaćica:
U braku smo 11 godina, a 15 godina, obojica zajedno. Naša se ljubav s godinama samo pojačala. Prije toga bilo je nekih nesuglasica, dok smo se trljali jedan o drugoga, gradili život, odgajali djecu. Sada su djeca odrasla, moj suprug i ja imamo svoje obaveze prema jedni drugima. Sve se rješava lako i jednostavno. Za to se ne radi ništa posebno, jedni druge jednostavno cijenimo, volimo i strastveno želimo. Kao rezultat, svi su sretni i zadovoljni ...
Elena 29 godina, učiteljica:
U braku skoro 3 godine! Oduvijek smo imali lijepu ljubav i svake godine se samo jača. Ne radim ništa namjerno, možda odrastam! Jednostavno je kad se svladate i prođete kroz teške ili radosne trenutke u životu, ali se osjećaji samo jačaju!
Svetlana 33 godina, menadžer:
"Vadika poznajemo od 10, zajedno smo odmarali u zemlji svako ljeto. Tada je prijateljstvo glatko preraslo u ljubav, čak su nas zvali i "muž i žena". Istina, uvijek sam bio pokretač, a Vadik je dozvolio sebi ljubav. Iako me redovno posjećivao subotom i zvao jednom tjedno. Na kraju krajeva, emocionalna sam osoba, željela sam oluju emocija i vatromet osjećaja. Ali on je smiren kao prikrivač i nećete ga rastaviti ni sa čim. Čak nije ni organizirao scene ljubomore. Dugo sam ga pokušavala uzburkati, zatim pljunula i rekla da odlazim ... Tri puta me pokušao vratiti, došao je, nagovorio me i izlivao izjavi o ljubavi. Ali bio sam nepokolebljiv. Nakon nekog vremena upoznao sam čovjeka koji je vrlo aktivno izražavao svoje želje prema meni. Kao rezultat toga, upao u vrtlog emocija, udala sam se za njega. Sa suprugom sam živio prema tipu otvrdnuća, zaljubljivanja. Ne, on je dobar čovjek, ali potpuno smo različiti. On je seoski dječak koji vjeruje da žene nisu vrijedne poštovanja i prema meni se odnosio prema njima. Čak me uvjerio da idem živjeti na selo sa njegovom majkom. Sve sam izdržao, ali počeo sam razmišljati o razvodu. Istina, ideja o ostajanju s dvoje djece nije bila baš topla. Ali dogodilo se tako da sam se nakon 9 godina opet susreo s Vadikom i shvatio da je moj prethodni život završen. Rekli smo jedni drugima SVE za sve godine razdvojenosti. Ispada da je kod svih žena barem malo crtio od mene. Svađali smo se i pomirili se. U tri tjedna uspio me uvjeriti da se razvedem. "Ne želim da mi budeš ljubavnik, ti si moj." Tada su bila teška objašnjenja sa suprugom i pritisak njegove rodbine. Ali onda je Vadik uzeo gazele i jednog dana uzeo sve naše stvari. I što je najvažnije, moj stariji sin Kolya u potpunosti me podržao. U razdvajanju smo naučili cijeniti ono što imamo. To je vjerojatno značenje ljubavi. Sad imamo moto - ne zbog toga, toliko dugo sam vas čekao (a) i nadao se (al) da ću sada sve uništiti zbog sitnice. Zajedno smo 3 godine. U početku smo oko godinu dana gnjavili jedno drugo za ništa, ali sada stvarna gradnja obitelji tek počinje. Bilo mi je jako teško, bila je ljubomorna na sve, ali to je bilo nemoguće pokazati. I način života drastično se promijenio. Prije sam morao biti sivi miš, ne slikati se i nositi samo dugačak, a sada bih trebao biti uspješna i samouvjerena žena. "
Na drugom mjestu je sličnost supružnika. U skladnoj obitelji suprug i žena imaju slične pogled na život, iste hobije i hobije, ukuse i sklonosti itd., Čak i izgledaju slično.
Ljubav zahtijeva pažnju
Lily 32 godine, domaćica:
Ponekad se dogodi da osjećaj ljubavi blista kao u prvoj godini braka. Volio bih romantiku, ponoviti razdoblje slatkiša i buketa. Što radim da zadržim osjećaj? Učini ga ljubomornim. Usput, to djeluje. Moj je muž zacijelo stekao takvu koja se 11 godina braka nekako nisu mučila. Možda smo se samo navikli jedno na drugo. Općenito, ne može živjeti bez mene, kaže da mi nije dosadno.
Margarita 32 godine, državni službenik:
Oženjen 10 godina. Po mom mišljenju, od tada ništa nije prošlo. Došlo je iskustvo komunikacije. Znam što mu treba i obrnuto. Često idemo u planine, imamo zajedničke interese, i što je najvažnije, razne osobne odnose (čak i promjena krajolika pozitivno utječe na odnose). Imam razliku s mužem 13 godina. Otišao sam s 22 godine - svjesno. U braku je glavna stvar poštovanje, tolerancija i malo kompromisa. U dobi to počnete shvaćati. Ne kažem da je moj suprug savršen, ali on razumije da sam ja za njega najbolji!
Ništa ne miruje, s godinama se mijenjamo, mijenjaju se i naše želje i ciljevi. Kvaliteta ljubavi se, da tako kažem, mijenja. I ovdje je treće važno pravilo - važno je pomoći rasti ljubavi, poboljšati i nju i sebe. Ljubav je ne samo gledati u jednom smjeru, već i zajedno ići prema zajedničkom cilju.
Elena 34 godina, domaćica:
Muž mi je prva ljubav, a gotovo 16 godina braka moji se osjećaji nisu ni na koji način promijenili, kao što sam i ja volio. Okolnosti se mijenjaju, nešto mi odgovara ili ne - i dalje volim. Strah je otišao, pojavilo se samopouzdanje. Mislim da smo on i on imali sreće, cijenimo jedni druge. A kad se muž i žena promijene, ali samo u različitim smjerovima, tada sve postaje manje uobičajeno i objedinjuje ih.
Svetlana 32 godine, koreograf:
Tijekom godina strast odlazi, ali razumijevanje, poštovanje, naklonost! Kako bih sačuvao ljubav u braku, puno sam učinio, oprostio sam sve i čekao ... Bili smo zajedno 12 godina, a razveli se prije šest mjeseci ... Glavni razlog za ovo što se dogodilo bio je što smo postali drugačiji, a to je odmah ostavilo toplinu i poštovanje. Nešto važno je nestalo !!!
Lyudmila, 45 godina, au pair:
Oženio sam se, jer je to bilo potrebno - sve su djevojke izašle, pa, moram ići. Odnosno, nije bilo lijepih izjava o ljubavi. Nikad nije bilo ljubavi prema mužu i ljubavi, bilo je poštovanja. A sada ga više nema. Ostajemo zajedno iz navike, a stan je zajednički, još uvijek sin ... Ne znam, već sam navikao na to, iako me ponekad to nervira. Postali smo različiti. Nije se mogao promijeniti, prilagoditi modernim uvjetima, živjeti u prošlosti. Moj muž je postao poput najstarijeg sina.
Prema psiholozima, većina problema koja nastaju između dvoje zaljubljenih ljudi - iz nemogućnosti pravilne ljubavi. Ali kako treba ljubiti ispravno? Stručnjaci u vezi s tim spremni su podijeliti svoje savjete.
Prije svega, ne možete suzbiti emocije u sebi, morate iskreno izraziti sve što vas je zakuhalo i poklopilo. Ne možete ništa suzbiti, kažu psiholozi. I dalje će izlaziti vaša potisnuta emocija, ali kroz vašeg supruga. Na primjer, ljuti ste zbog nečega na svog supruga, ali pokušajte suzbiti svoj bijes i ne pokazivati ga. Da se ne biste upustili u svađe i održali sklad u obitelji, mislite. Ali tada se odjednom vaš muž počne ljutiti, s čime se, čini se, ispočetka. Ista stvar se događa kada muž pokušava suzbiti svoj bijes, ali tada već počinjete "kuhati". Zakon fizike o komuniciranju plovila primjenjuje se i u odnosima supružnika. Dakle, morate iskreno razgovarati jedni s drugima, ponekad, ako si to zaista ne možete priuštiti, naljutite se, pustite pare i stres prođe.
Elena 32 godine, domaćica:
Zajedno smo skoro 9 godina. Ljubav nije bila nikamo i ništa se zapravo nije promijenilo u to vrijeme. Potrebno je poštovati, cijeniti i voljeti sebe i svoje interese, tada će suprug cijeniti, voljeti i uvažavati. U našoj obitelji svi kažu što misli bez problema. Iskreni razgovor puno pomaže, nema nesporazuma i nekih uvreda.
Ekaterina 30 godina, lokalni liječnik:
Ljeti će navršiti 8 godina otkako smo u braku. Naravno, prošlo je razdoblje buketa i slatkiša. Kao i svi. Otišla je neka vrsta romantike, a gdje je to sada ... Pojavio se cinizam, ako tako mogu reći - to je kada nepristojno komunicirate i, naravno, već se vrlo dobro poznajete. U svakom slučaju, bolji od ostalih (potpuno 100% nitko neće nikoga prepoznati, a ovo je beskorisno).
Svjetski poznata stručnjakinja za probleme odnosa muškaraca i žena Barbara de Angelis tvrdi da nije dovoljno izliti samo nakupljenu ljutnju. Kad je osoba uznemirena ili vrlo uznemirena, prema Barbari, on doživljava čitav spektar emocija koje "leže" jedna na drugu kao da su u slojevima. Te su emocije podijeljene u 5 grupa. A bijes je samo vrh ledenog brijega.
Prva ljudska reakcija je gnjev. Ljutiti smo i tražimo krivce
Tada dolazi ljutnja. Ogorčeni smo i razočarani smo
Strah se skriva pod grdom. Nismo sigurni u sebe: svoju privlačnost, značaj, inteligenciju ...
Kajanje leži još dublje. Počinjemo žaliti zbog djela.
Na samom dnu ledenog brijega osjećaja napetosti je ljubav. Ona nam daje toleranciju i snagu da oprostimo.
Napetost između dvoje zaljubljenih ljudi nestat će tek kad postupno prođu kroz sve slojeve emocija, sve dok, konačno, ne dosegnu ljubav. Ne možete odmah "skočiti" u ljubav, jer u protivnom odnos neće biti potpuno razjašnjen, a u duši će se nakupiti ljutnja i napetost. Morate biti hrabri da iskreno pokažete svojoj voljenoj (a ponekad i sebi) sve svoje istinske osjećaje. Nedostatak iskrenosti može postepeno ubiti ljubav. "Ako u ljubavnom odnosu ne kažete partneru cijelu istinu, strast umire", kaže Barbara de Angelis u svojoj knjizi "Tajne porodične sreće". "Napokon, strast je plod intenzivnih osjećaja. Potiskivanjem istine umanjujete svoju sposobnost osjećaja i kad osoba prestaje osjećati, prestaje voljeti. "
Još jedan poznavatelj međuljudskih odnosa, Gary Chapman u svojoj knjizi "Pet jezika ljubavi" savjetuje supružnike da nauče kako komunicirati jedni s drugima na jeziku ljubavi. Svi ti "jezici ljubavi" 5.
Prvi "jezik ljubavi" su komplimenti i riječi odobravanja. Ne bojte se zgrabiti voljenu osobu, on će je cijeniti i nastojat će se održati "na razini" da odgovara vašim pohvalama.
"Voljena, ova kravata vam tako odgovara!"
"Draga, kako je dobro što ste oprali suđe! Tako sam zadovoljan, hvala vam!"
"Dušo, najbolji si otac na svijetu! Tako se dobro igraš s djecom!"
Anna 31 godina, domaćica:
"Naravno, sada, nakon 5 godina braka, nije ono što je bilo prije, kad su se rastopili iz očiju drugih. Ljubav-strast prošla, pojavilo se ljubavno prijateljstvo. Volio sam i nisam vidio nikakve mane. Sad vidim mane, ali još uvijek ljubav. Štoviše, kada gledate tuđe muževe, uspoređujete i razumijete - vlastiti, iako s manama, ali ionako je bolji od njega! "
Drugi "jezik ljubavi" je "kvalitetno vrijeme". To se odnosi na činjenicu da barem 15-20 minuta dnevno treba posvetiti jedni drugima svu svoju pažnju. I nemojte samo sjediti pored zureći u televizor, naime komunicirati tako da ništa strano (računalo, telefon, novine, nogometna utakmica) ne bi ometalo ili ometalo. Možete učiniti nešto zajedno, a uključuje djecu, to će objediniti cijelu obitelj: zajedničke igre, odlazak u park ili film, samo čitanje zanimljive knjige ...
Aida stara 32 godine, domaćica:
"U braku sam 7 godina, ali pravi su se osjećaji pojavili tek nakon tri godine braka, a svake godine oni samo jačaju. Prigovori i nesporazumi su nestali, pojavio se kompromis i povjerenje. Vodimo vrlo dosadan život, prepun potpuno različitih emocija (uglavnom pozitivnih). Ne mogu to nazvati navikom, pravi je osjećaj, svjestan. Možete reći u vezi i rođena je prava prva ljubav. Da bih je spasio, samo vjerujem u svog muža, cijenim ga i, naravno, volim ga. "
Treći "jezik ljubavi" su pokloni. Ne moraju biti skupi, jer je pažnja važna. Svojom voljenom ste priredili poklon, što znači da razmišljate o njemu i odlučujete što bi on mogao voljeti.
Četvrto je "služenje djelima". Kroz naše postupke pokazujemo ljubav prema srodnoj duši. Obožava borscht, što znači da bi ga trebalo češće razmaziti ovim jelom. Zadovoljan je kad je kuća čista i ugodna - trebate je stvoriti. Ne zaboravite samo na sebe, jer možete zamoliti muža da vam pomogne oko čišćenja, kuhanja ili drugih kućanskih poslova. Glavno je reći da će vam on ovim mnogo pomoći i da vam je njegova pomoć jednostavno potrebna.
Larisa 31 godina, ekonomist:
„Tijekom 5 godina braka, naša ljubav je samo jačala. Razdražljivost je nestala zbog odsutnosti supruga - ili u biljaru, pa na lovu, pa na ribolovu ... I još više poštovanja je došlo. Radim sve kako bih sačuvala našu ljubav: trudim se biti dobra supruga, djevojka, majka za svoju kćer. Suprug to cijeni. "
Posljednji na popisu, ali ne i po važnosti, je peti jezik ljubavi - "fizički dodir". Vrlo je važno osjetiti dodir voljene osobe, zagrliti ga, ležerno dodirnuti, držati se za ruke ...
Različiti ljudi koriste tih 5 jezika ljubavi na različite načine. Netko je zadovoljan jednim, nekome je potrebno svih pet. Ali češće za supružnike u međusobnoj komunikaciji jedan prioritet postaje "jezik ljubavi", a ostali su dodatni. Ako odredite koji su "jezici ljubavi" bliski vama i vašoj voljenoj osobi, i komunicirat ćete u njima, tada će, prema Garyju Chapmanu, u vašoj obitelji doći potpuni sklad.
Općenito, po mom mišljenju, ne postoje točni recepti za sreću i ljubav u braku. Čak su i stručni savjeti savjetodavne prirode. I samo mi sami možemo graditi skladne odnose sa svojim voljenima. Možemo pogriješiti i biti u pravu, slijediti naredbu srca i sve izračunati „hladnim“ umom, možemo se uvrijediti i oprostiti, ljuti i sretni, tužni i smijati se. Ali budite sigurni da volite! I budite sigurni - zajedno!
I želim završiti članak riječima poznatog gurua i mističnog Oshshoa: "Brak je sjajna prilika za izrastanje u ljubav. Ništa ne može uništiti ljubav. Ako bude, nastavit će rasti."
komentari
