Valentinovo je veselo uzbuđenje za mnoge parove, ali za one koji su izgubili značajne druge, to može biti užasno bolan dan žalovanja. Ovog Valentinovog dana osobito je prigušen nedavni gubitak jedne od naših najvećih ljubavi svima - Whitney Houston, čije su ljubavne pjesme nesumnjivo utjecale na mnoge od nas, a možda i služile su našim soundtrackima do Valentinovih prošlih dana.
Dakle, bez obzira jeste li doživjeli gubitak ili poznajete nekog tko je - čak i ako je za javnu osobu poput Houstona - važno je častiti tu emociju, kako je Healthline naučio iz nedavnog intervjua stručnjaka žalosti, David Kesslera, autora takvih revolucionarnih naslova kao Vizije, putovanja i prostrane sobe i Potreba umiranja i koautor Zivotne lekcije i Na žalost i Grieving s pokojnom Elisabeth Kübler-Rossom. Kessler je surađivao sa svima iz preživjelih koncentracijskih kampova pacijentima AIDS-a slavnim osobama, a predstavio ih je CNN, The New York Times, i Oprah i prijatelji i nastavlja kao predsjedatelj Bolničkom savezu odbora palijativne skrbi u Južnoj Kaliforniji.
Kako se Kessler priprema započeti novu knjigu s Louiseom Hayom, o preseljenju iz žalosti u mirom i ukrcati se na nacionalnu sesiju predavanja, razgovarao je s Healthlineom o pomoći liječnicima koji se bore za Valentinovo, procesu žalovanja u pet koraka, njegovom jedinstvenom, manje prijeteće perspektive o smrti, zašto griješimo javnih osoba i događaj koji mijenja život koji ga je tjerao u tugu.
U vašem iskustvu, je Valentinovo posebno težak dan za one koji žale izgubljenog partnera ili supružnika?
Valentinovo je dan kada slavite onu koju voliš i pokazujući vam svoju ljubav. Kada onaj kojeg volite više nije s nama, nije točan datum; to je srcepodan dan. To je praznik u kojem se u našem društvu nazivaju 'nevidljivi grieveri'. Dakle, dok svatko dobiva dar za Valentinovo, u trgovini vam stoje pokraj vas koji su prošle godine izgubili nekoga koga su voljeli. Budući da ne govore, često nismo svjesni svih tih ljudi u našem društvu koji su mali otoci žalosti.
Surađivali ste s Elisabeth Kübler-Ross, koji je u svojoj knjizi iz 1969. godine prvi put predstavio pet faza žalovanja (negiranje, bijes, pregovaranje, depresija i prihvaćanje) O smrti i umiranju, Po vašem mišljenju, zašto ljudi ne mogu samo ubrzati put prema prihvaćanju nakon što doživljavaju gubitak?
Kübler-Ross i ja smo zajedno radili mnogo godina i napravili nekoliko knjiga zajedno na pozornicama, a ono što ih čini tako dubokim i istinitim do današnjeg dana je kako je Kübler-Ross identificirao nešto što se prirodno događa, da je promatrala i vidjela da ljudi prošao kroz te faze; to je upravo ono što radimo. Mi to radimo ako izgubimo supružnika, posao, kuću ili kontaktnu leću. Nekako je ugrađena u našu ljudsku prirodu, tako da jednostavno ne možete osjetiti ono što osjećate brže nego što to možete osjetiti. Zato kad čujem da je voljena osoba umrla, moglo bi mi biti teško doći do prihvaćanja do kraja dana ili mjeseca.
Koji su najbolji načini za rješavanje gubitka voljene osobe?
Mislim da ako priznate i da ih zapamtite ... ako poznajete nekoga tko je izgubio partnera i da ste slobodni, pozovite ih da učine nešto. Mislim da je priznanje: "Kao i Sarah, Valentinovo mora biti jako teško za vas bez Hanka." Ljudi žele znati da naši dragi nisu zaboravljeni, tako da dok se trčimo, rade Valentinovo kupovanje, ako možemo reći i našem bližnjemu: "Danas morate nedostajati Saru i danas je u našim srcima i ako postoji nešto što možemo učiniti, ovdje smo. "
U svojoj posljednjoj knjizi, Vizija, putovanja i prostranih soba, stvarno si uspio napraviti zastrašujuću temu kao što je smrt manje zastrašujuće. Za one koji nisu upoznati s ovim poslom, kako možete potaknuti ljude da budu više prihvaćajući predstojeću smrt voljene osobe?
Smrt je najgora stvar koju smo zamislili svima nama i tako vidimo da se to događa ljudima kad umiru i promatraju to, što ako sve što znamo o smrti nije točno? Što ako nije strašna praznina umrijeti, već punina? Što ako svi koji poznajemo i izgubimo ne ostaju zauvijek izgubljeni, a opet vidimo? Sve mijenja.
Moj otac, kad je umirao, jer je imao 84 godine i koji je u svom zdravlju odbijen, rekao sam: "Imam 27 godina u glavi, iako je moje tijelo 84. I znate što? Osjećam se kao da idem na veliku avanturu, ovdje. Ne mogu čekati da vidim što je smrt. Bio je to sasvim drugačiji okvir uma, pa mislim da nećemo ikada navesti ljude da govore: 'Yay, smrt.' Ali mislim da bismo trebali biti otvoreni za mogućnost da to bude više nego što znamo.
Na vašoj web stranici, Grief.com, pišete o stvarima koje trebamo i ne bismo trebali reći onima u žalosti. Najgore stvari čini se da više autoritativni, kao što su „On je na boljem mjestu” ili kontrolu, kao što su „Budi jak”. Najbolje stvari za reći, čini se da se stvari na tragu „Ja sam tu za tebe ako me trebaš.”
Mnogo puta želimo da ljudi vidjeti srebro podstava, da se malo više na miru, tako da možemo biti u miru, tako da je stvar koju sam uvijek podsjećati kad pogledate taj popis je da sam ih rekao, ti si rekao svi smo ih rekli. Mi jednostavno ne zna bolje, a sada počinjemo vidjeti bolje da su neke od tih stvari ne obiti kasnije i ljudi u tuzi su često osjetljiva i one stvari kažemo, umjesto da bude koristan, može naići kao štetne.
Uz nedavnu prošlost Whitneya Houstona, kao i Michael Jackson, Farrah Fawcett i smrt Amy Winehouse tijekom posljednjih nekoliko godina, primijetio sam da postoji mnogo ljudi koji su duboko pogođeni slavnim gubitkom. Zašto griješimo javnih osoba koje nikada nismo upoznali?
Ljudi ne shvaćaju da je medij novi gradski trg i da zapravo poznajemo ljude na televiziji ili u filmovima ili u politici, i zato što ih poznajemo, jer provodimo vrijeme s njima, žalimo ih kad umru. Tugit ćemo za njih kad umru. Poznajem ljude koji su prošli pet sati tjedno s Oprahom već 20 godina. Dakle, kada netko dobro poznajete umre, uvijek postoji skupina ljudi koji će reći: 'Zašto griješiš? Nisi ih ni poznavao. Ipak, ova se osoba osjeća tužno i zapravo je prava tuga. Stvarno su se brinuli o toj osobi koju su upoznali kroz medije, televiziju, filmove, politiku - čak i papu, pa ih zapravo griješimo kad umiru.
Kako ste postali stručnjak za bol?
Često kažem da nisam izabrao ovu karijeru; ova karijera me izabrala. Moja majka je umrla kad sam bila jako mlada u bolničkoj bolnici i nisam joj dopustila da je vidim, jer sam bila dvije godine premlada, a to me osjećao kao da želim pomoći ljudima da imaju bolje, smislenije iskustvo smrti. Znam da nikada ne mogu oduzeti bol smrti ili gubitka, ali mogu ga učiniti smislenim. Često mislim o sebi kao novinaru od kraja života. Vidim kako ljudi umiru, radim u trokoloranskom sustavu u LA županiji i imam privilegij da budem tamo tijekom jednog od najdubljih trenutaka života za mnoge ljude, a ja pokušavam izvijestiti druge ljude o onome što vidim, sam naučio.
Kakve konačne misli na Valentinovo?
Da, druga stvar o kojoj često ne razgovaramo jest kako se žalimo zbog ljubavi koju još nemamo ili ljubavi koju želimo biti tamo. No, za mnoge pojedinačne ljude, Valentinovo je često dan tuga, a ne zato što su ljudi umrli, ali zato što su tužni, još nisu pronašli tu osobu, a to je i oblik tuga.
Što biste rekli da ih utješi?
Rekao bih: "Vjerujem da prihvaćam ono što je i čast da još nemate i da shvatite da je to nešto što želite u svom životu i da se pobrinite da možda iduće godine kada imate nekoga, t ih uzimati zdravo za gotovo. Zapamtite da u konačnici ljubav je privilegija i nevjerojatna uzbudljiva vožnja, a mi svi idemo dalje ako budemo otvoreni. "
